Так получилось, что это мой самый нелюбимый праздник. Я не могу привести четких причин этой нелюбви, будем считать, что мы с новым годом просто не подходим друг другу.

Тем не менее, последние несколько лет я развиваю небывалую для себя декабрьскую активность. Я принимаю участие в секретных сантах, покупаю подарки всем, с кем столкнулась или могу столкнуться под новый год и трачу почти всю свою зарплату на потрясающие вещи для близких. Мне нравится дарить подарки и нравится думать, что так я приношу людям небольшую толику радости. Для меня это один немногих способов почувствовать радость самой.


К сожалению, в этом году получилось все немного хуже. В июле меня бросил молодой человек, "отношения" с которым длились достаточно продолжительный промежуток времени. Он бросил меня ради другой девочки. Очевидно, с ней он и справлял новый год, чувствуя себя нужным и счастливым. Осознавая, что он находится в правильном месте в правильное время с правильным человеком.
Я же отмечала новый год с воспоминаниями о нем. Плохими воспоминаниями о нашем времени вместе и о том, что он наговорил мне под конец. Ты, мой дорогой читатель, можешь возмутиться и сказать что-нибудь в духе: "Ну шесть месяцев же прошло, пора уже отпустить, забыть и двигаться дальше! Чем дольше ты зацикливаешься на этом, тем хуже себе делаешь!"
И ты будет совершенно и абсолютно прав. Но послушай меня, я сделала ряд шагов к восстановлению. Я не позволила себе окончательно провалиться в депрессию и продолжала работать и рисовать. Что было сложно, учитывая, что именно рисование стало краеугольным камнем в развитии наших отношений. И вот теперь я вспомнила о нашем расставании и мне очень грустно.
Так получилось, что всю свою жизнь я испытываю стыд перед другими людьми. Я испытываю стыд за неосторожные или смелые действия, за странные шутки и поступки. После встреч с друзьями, после вписок или массовых посиделок я испытываю стыд за свое подведение. Меня посещают мысли о том, что я сделала или сказала что-то такое, из-за чего ко мне будут плохо относиться или уже плохо относятся. Жить с подобной тягой к самобичеванию довольно сложно. И я прекрасно понимаю, что думать о подобном стоит гораздо меньше и реже.
Мой бывший любил критиковать меня за мои поступки. В своем личном восприятии к концу отношений он превратил меня в чудовище. Которое не слушает, не слышит, специально доводит его, грязно ругается и позволяет себя неизвестно зачем раз в год напиваться до состояния сонливости.
Ему стало стыдно за мое поведение перед своими друзьями. Более того, он считал своим долгом отчитывать меня за те или иные "проступки", которые вряд ли можно отнести к разряду серьезных преступлений. Более того, мои друзья никогда не придавали им значения.

В день расставания он предпочел проговорить мне все это снова. Так сказать, разложить по полочкам причины, послужившие толчком к его уходу. Возможно, оправдать самого себя и свою трусость. Ему хотелось бросить меня как можно быстрее, ведь он уже давно гулял с другой девочкой и наконец решил, что я гораздо хуже нее. В основном после того, как какое-то время я не смогла уделять ему должного внимания. Но это пассивная агрессия и обида. Так и не высказанная, не реализованная и не отомщенная, а потому все еще живая. Под новый год сцены расставания всплыли в моей памяти и сплелись с моим собственным чувством стыда. Полученная смесь черной желчью затопила мне мозг и легкие.
Меня посетила мысль о том, что я на самом деле зря существую. Нет, ну правда. Мое творчество все еще не так прекрасно, как я хотела бы. Оно не приносит все еще того дохода, которых от меня ожидают, а сама я, злобный комок обид, страхов и вони (куда же без этого), кидаюсь на людей при каждом удобном случае. И если уж "самый близкий" человек поставил своими словами само мое существование под сомнение, может быть, я действительно настолько ужасна и не заслуживаю счастья.
Еще я подумала о самом феномене расставания и о том, как люди, до этого клявшиеся друг другу в вечной любви и обожании, стараются теперь ранить бывшего партнера побольнее.
В общем-то, я очень о многом подумала. И мне кажется, пришла к некоторым умным выводам.

По-первых, я все-таки попытаюсь остаться добрым и корректным человеком настолько долго, насколько могу. Зло порождает зло, жестокость порождает жестокость, критиканство порождает критиканство. Иными словами, добрые поступки по отношению к другим это единственное, что уменьшит концентрацию негатива в моей собственной жизни.

Во-вторых, я не уверена, что у меня когда либо еще будут отношения вообще. Особенно, гармоничные и добрые отношения. Во многом потому, что я боюсь того, что уже произошло. И не хочу это повторять. Иными словами, я обречена на неудачные отношения и одиночество.

В-третьих, я постараюсь больше работать над своими рисунками. В конце концов, это единственное, что я вообще могу предложить миру вокруг.